Humor. Verano 2022

– Cari, no haces más que mirar el reloj, ¿te aburres con mi familia?

– Qué va, estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando.

La bilirrubina sube cuando:

a) Hay anemia hemolítica.

b) Hay hepatitis vírica.

c) Te miro y no me miras.

– Disculpe, ¿tiene libros sobre masoquismo?

– Sí.

– Aviénteme uno en la cara, por favor.

¡Tengo el sueldo híbrido, la mitad se me va en gasolina y la otra mitad en electricidad!

– Mira, es que ni me gustas, ni me atraes, ni me caes bien.

– Joder, pues casi hubiera preferido que dijeras lo de “no es por ti, es por mí”.

Hay dos tipos de personas. Los que caminamos rápido y los que vais estorbando.

– Voy a amarte.

– ¿Eres astronauta?

– Jajaja, no, a amarte.

– Por eso, a Marte.

– ¡A amarte!

– ¿Cuándo te vas?

– ¡NO! AMARTE.

– ¿Me traes algo?

– Hoy es la primera vez que mi novia y yo salimos sin mascarilla.

– ¿Y qué tal?

– Me ha dejado.

– De los errores se aprende.

– Pues tú debes ser un pozo de sabiduría.

“A mí critícame suavecito, porque pienso pasármelo por zonas muy sensibles”.

Es mucho más fácil decir que eres un alma libre, y pasas de ataduras, que reconocer que no te aguanta ni Dios.

Lo bueno del estómago es que avisa cuando está vacío.

Al contrario que el cerebro.

Niñas con 13 años subiendo a las redes fotos tipo: “Sólo quiero olvidarlo todo y seguir adelante”.

¿Pero qué vas a olvidar tú, corazón?, ¿La tabla de multiplicar?

– Me he comprado un coche de los que conducen solos.

– ¿Y dónde está?

– Yo qué sé.

– ¿Te ayudo?

– Sí, ¡quita!

– Sé tú mismo y no hagas ninguna tontería.

– ¿En qué quedamos?   

– ¡Soy muy feliz desde que te fuiste al carajo!…

– Pero, Cortázar, no podemos publicar eso.

– Está bien, entonces pon:

“Hay ausencias que representan un verdadero triunfo”.

– Muchas gracias, pero no tengo hambre.

– Es una tapa gratuita.

– Ponme 12.

– En el menú, tenemos dos primeros y tres segundos para elegir…

– Tres segundos para elegir es muy poco tiempo.

– Menudos brazos se te han puesto, ¿no te estarás pasando con el gimnasio?

– Es por el abanico.

– No comemos ni lácteos, ni huevos, ni carne, ni gluten, ni soja.

¿Qué nos recomienda pedir?

– Un Taxi.   

– Tengo alma de persona mayor, porque veo vuestras stories de festivales y lo primero que pienso es: “Madre mía, ni un banco pá sentarse en todo ese descampao…”

Quisiera volver al día que nos conocimos, para no ir…