Humor. Invierno 2022

– Nos han metido tanto miedo con el dichoso Coronavirus que, ahora cuando voy al WC en cualquier restaurante, abro la puerta con el codo, la tapa con el pie, el grifo con la rodilla, cierro la puerta de nuevo con el codo, atravieso el restaurante sin tocar nada ni a nadie, y es ahí cuando me doy cuenta que llevo la picha fuera.  

– ¿Éste coche tiene Wifi?

– ¡Claro!

– ¿Me das la clave?

– Apunta:

ComoCoñoVaATenerWifiUnCorsaDel82

                   ¡Todo junto!

– ¿Cuál es su mayor defecto?

– Me meto en conversaciones ajenas.

– Le estoy preguntando a él.

– Ve usted… 

– Sr. García, no se puede dormir en el trabajo.

– ¡Ve! Eso mismo estaba pensando yo, entre el ruido de las maquinas y la gente hablando…

– Mi plan contigo a corto plazo es conocerte, y a largo plazo enamorarte y robar tu corazón.

– ¿Y a medio? 

– Era el mono de Marco.

– Esto va a ser complicado. 

– Hola, ¿Éste es el club de los nostálgicos?

– Sí, pero ya no es como antes.

-¿De qué te gustaría trabajar?

– De lo que haiga.

– ¿Y seguir estudiando no quieres?

– Intentando recoger esa línea de basurilla que queda entre la escoba y el recogedor, voy ya por Salamanca. 

– Mi ijo no vair al cole,

no le ase farta. Lla lesplico llo lo que cea. 

– Ese cateto que está guardando cabras cuando estaba lloviendo a mares, y pasa uno y le dice: ¡Zebastían, Zebastían! Que tu Land Rover se lo ha llevado el río. Y dice el cateto: ¡Sí hombre, si las llaves las tengo yo aquí en el borcillo!

¡Examen de orina GRATIS para hombres!

Salga en ayunas a mear al patio:

– Si se juntan hormigas, Diabetes.

– Si se mea los pies, Próstata.

– Si con el frío, el humo del orín huele a asado, Colesterol alto.

– Si al sacudirlo le duele la muñeca, Artrosis.

– Si no se la ve… Obesidad.

– Si vuelve con el pito afuera, Alzheimer. 

– Mi hijo se echa el liquidito ese para que no le piquen los mosquitos

– El repelente

– No, ese no, es el otro, el mediano.