– ¿Truco o trato?
– Dile a tu padre que pague la comunidad.
Tu niño lleva 1 hora dando por culo, corriendo y gritando por el restaurante, pero el hijo de puta soy yo por hacerle la zancadilla.
Soy el que gana las discusiones con un comentario cargado de razón y estilazo, una hora después, cuando estoy solo.
¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
– He montado una tienda de jardinería.
– ¿Y es muy grande?
– Tiene dos plantas.
– Pues vaya mierda.
NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA:
¡MUERE INTOXICADO DESPUÉS DE PRACTICAR SEXO ORAL CON 20 MUJERES!. El forense lo está teniendo difícil para saber qué coño lo mató
Soy gótico y encantador de perros.
Adiestro y siniestro.
¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
– Qué niño más guapo habéis tenido. ¿Cómo le vais a llamar?
– A mí me gusta Adolfo, como su padre.
– Cariño, me llamo Damián.
– O Damián, como mi marido.
– Como experto geólogo, ¿cree que los acantilados son peligrosos?
– Bueno, no hay que precipitarse.
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
En China han fabricado un robot y en 15 minutos capturó a 30 ladrones.
En Estados Unidos, en 10 minutos, capturó a 20 ladrones.
En Alemania, en 5 minutos, capturó a 12 ladrones.
En España, en 30 segundos, robaron al robot.
– ¿Sabes inglés?
– Un poco.
– ¿Qué quieres beber?
– Para mí un vino de la casa, en inglés: amy whinehouse
– Mamá, mamá, ¡como me explicas que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
– Mira chaval, si supieras la orgía que se montó ese día, lo que me extraña es que no ladres…
– ¡Mi capitán, se acerca un grupo de indios!
– ¿Amigos o enemigos?
– Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.
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